Co faceta łączy z kotem ?
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.
TAX:
Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą
obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą -
odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za
wygraną chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w
piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa
razy w sobotę, dwa razy w niedzielę. - odpowiada ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych
mężczyzn. Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu.....
Po drugie kot żąda tylko jednej miski na dzień - na dodatek miska może być
wypełniona suchą karmą!
Po trzecie kotu wystarczą cztery ciany w domu - i w dodatku jest z nich
szalenie zadowolony!
Po czwarte kota pogłaszczesz za uchem i od razu mruczy,
Po piąte kot sam wskakuje ci do łóżka
Po szóste kiciu ma jedno futro na całe życie
Po siódme kot ogląda mecze razem z tobą, nie marudzi, że pijesz przy tym
za dużo piwa Okocim i zjada z tobą chrupki orzechowe!
Po ósme kot ma swoją własną toaletę i nigdy nie zwraca ci uwagi na
pozostawioną podniesioną deskę klozetową
Po dziewiąte gdy wychodzisz z kolegami na piwo kot cieszy się jak głupiec,
że nareszcie poleży sobie na kanapach i poskacze po firankach. Gdy wracasz
to łasi się przy nodze i prosi o przytulenie.
Po dziesiąte kot się obejdzie bez fryzjera
Po jedenaste Kota możesz wykastrować i nie ma nic do gadania
Po dwunaste kota szczepisz od w cieklizny, a kobieta jest w ciekła
wiecznie
Po trzynaste - koty machają ogonem, żeby pokazać swoją rado ć, a kobiety
pupami nie kręcą, mimo iż czasami miewają dobry humor...
pozdrawiam,
sqter
A co kobiete rozni od kota ?
Po pierwsze kot wie, że kochasz go nad wszystko i wiata poza nim nie
widzisz nie musisz mu tego setki razy powtarzać!
Po drugie kot żąda tylko jednej miski na dzień - na dodatek miska może
być
wypełniona suchą karmą!
Po trzecie kotu wystarczą cztery ciany w domu - i w dodatku jest z nich
szalenie zadowolony!
Po czwarte kota pogłaszczesz za uchem i od razu mruczy,
Po piąte kot sam wskakuje ci do łóżka
Po szóste kiciu ma jedno futro na całe życie
Po siódme kot ogląda mecze razem z tobą, nie marudzi, że pijesz przy tym
za dużo piwa Okocim i zjada z tobą chrupki orzechowe!
Po ósme kot ma swoją własną toaletę i nigdy nie zwraca ci uwagi na
pozostawioną podniesioną deskę klozetową
Po dziewiąte gdy wychodzisz z kolegami na piwo kot cieszy się jak
głupiec,
że nareszcie poleży sobie na kanapach i poskacze po firankach. Gdy wracasz
to łasi się przy nodze i prosi o przytulenie.
Po dziesiąte kot się obejdzie bez fryzjera
Po jedenaste Kota możesz wykastrować i nie ma nic do gadania
Po dwunaste kota szczepisz od w cieklizny, a kobieta jest w ciekła
wiecznie
Po trzynaste - koty machają ogonem, żeby pokazać swoją rado ć, a kobiety
pupami nie kręcą, mimo iż czasami miewają dobry humor...
pozdrawiam,
sqter
Dlaczego koty są lepsze od dzieci?
(10 głównych powodów)
1.. Weterynarze przyjmują wieczorami.
2.. Twój kiciu nie będzie przeszkadzał Ci swoim płaczem podczas oglądania
filmu w kinie lub spektaklu teatralnego. Wła ciwie nie musisz go nawet ze
sobą zabierać, a je li zostawisz go w domu, nie musisz martwić się o
opiekunkę.
3.. Twój kiciu nie wyro nie w ciągu trzech miesięcy z tych licznych, ale
jakże drogich ubranek.
4.. Kotki wyglądają uroczo, nawet jeżeli nie kąpały się przez ostatni
miesiąc.
5.. Nie będziesz musiała zamartwiać się nocami w jaki sposób pokryjesz
koszty edukacji swojego kotka.
6.. Nikt Ci nie powie, że jeste złą matką, jeżeli nie będziesz chciała
karmić piersią swojego kotka.
7.. Nikt nie oskarży Cię o perwersję lub wykorzystywanie seksualne jeżeli
będziesz pie ciła i przytulała swojego kotka.
8.. Nikt nie posądzi Cię o brak zasad moralnych, je li nie po lubisz ojca
swoich kociąt. Prawdopodobnie nikt nawet nie zapyta się Ciebie kto jest ich
ojcem.
9.. Nikt nie będzie kwestionował Twojej zdolno ci do normalnego
wypełniania obowiązków w pracy jeżeli dowie się, że masz kotka.
10.. Kuwetę z piaskiem zmienia się tylko raz dziennie.
Po drugie kot żąda tylko jednej miski na dzień - na dodatek miska może
być
wypełniona suchą karmą!
Th.
| Po trzynaste - koty machają ogonem,
koty ???
Tax:
Paetz musiał wyjechać na kongres biskupów i zostawił kartkę, na której
przychodzi pierwsza baba:
- przeklinałam
- 10 zdrowasiek
druga:
- nie dałam na tacę
- 20 zdrowasiek
trzecia:
- zrobiłam mężowi loda
Ksiądz szuka na kartce, ale takiego grzechu nie ma. Idzie więc do
ministranta i się pyta:
- Janek, co Paetz dawał za loda?
- Snickersa...
tax - stary i nie na temat
na wykladzie z techniki cyfrowej prowadzacy:
- czy mozna popatrzec w laser? owszem, mozna, ale tylko raz...
glos z sali:
- dwa... jest jeszcze drugie oko...
pluton
Tax:
Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być
solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"
/zart mode on
wiesz jak kobiety nazywają mężczyzn ??
... złośliwa narośl na chuju...
Pyta czteroletni syn ojca:
- Tato, jaka jest różnica między słowem praktyczny a teoretyczny?
Ojciec na to:
- Idź synu najpierw do mamy, potem do siostry, a później jeszcze do brata
i
zapytaj się ich czy oddaliby się za 1.000.000.$.
Synuś tak postąpił. Zapytał mamy, która odpowiedziała bez namysłu, że nie
ma
sprawy. Zapytał siostry, ta wręcz zapytała kto daje taką ofertę. Zapytał
brata, który po chwili odpowiedział, że dla tych pieniędzy zrobiłby to.
Wrócił do ojca.
- I co? - zapytał ojciec.
- Wszyscy by się oddali tatusiu.
- Widzisz synku - odpowiedział ojciec - TEORETYCZNIE mamy 3.000.000$, a
PRAKTYCZNIE......dwie qrwy i jednego pedała..
Łowił facet ryby, złapał rybkę ale, ze mu się nie podobała wyrzucił ją do
wody.
Rybka na to:
-Jestem złotą rybką mogę spełnić Twoje trzy życzenia
Facet:
-Nie chcę niczego, nic nie potrzebuję-mam wszystko
Rybka
-O ni, nie tak nie można!! Jestem złotą rybką więc muszę spełnić Twoje
życzenia, by tradycji stało się zadość.
Facet(zrezygnowany)
-Ale ja naprawdę niczego nie potrzebuję
Rybka:
-Dam Ci wspaniały samochód-chcesz??
F:
-Mam już fajną furę.
R:
-to pałac Ci postawię, chcesz?
F:
-Mam już dosyć dużą chatę...
R:
-No to fajną dupę Ci załatwię, taką 21 latkę
F:
-... mam już taką zdrową, młodą laskę
R:
-No to załatwię, że bedziesz mógł ją bzykać z piętnaście razy dziennie!!
F(zamyślony):
-...ale czy księdzu tak wypada...?
Spotyka sie Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a
Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
- Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- Napiję się!
- Ale wiesz, to taki ciepły bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Zniecierpliwiona papuga Polaka na to:
- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...
Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami.
Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc.
Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówka i odjeżdża wozem.
Dwa dni później wraca.
uzywam hamulców! - stwierdza z naciskiem w glosie.
Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedazy.
Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzic o co chodzi.
Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnela gaz do dechy.
Samochód ruszyl z piskiem opon.
Ped wtloczyl sprzedawce w fotel, tak ze nie mógl sie ruszyc.
Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwaly jak szalone.
Po czterech sekundach mkneli juz 120 km/h.
Wtedy kobieta skrecila w polna droge i naprawde zaczela przyspieszac.
Czwórka, piatka... szóstka.
Samochód waska drózka pedzil juz 320 km/h.
Silnik ryczal jak oszalaly.
Za oknami krajobraz zlewal sie w jedna zielona mase.
Sprzedawca kurczowo trzymajacy sie pasów, skurczony, wcisniety w fotel
dostrzegl nagle w oddali opuszczone szlabany na przejezdzie kolejowym
i odetchnal z ulga.
Przypuszczal, ze kobieta równiez je widzi i zaraz zwolni, a on bedzie
mógl wysiasc z samochodu.
Z narastajacym zdziwieniem obserwowal jak samochód z niezmienna
predkoscia mknie prosto na zamkniety przejazd pod kola rozpedzonego
pociagu.
Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta zwalnia pedal gazu i z cala sila
naciska na hamulec jednoczesnie zaciagajac hamulec reczny.
Samochód doslownie o milimetry zatrzymuje sie przed szlabanem.
Dziewczyna szybko odwraca sie do sprzedawcy i pyta:
- O, wlasnie! Czuje pan???!!!
- Czy czuje?? - odzywa sie blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZE !!!
Lekcja marketingu
Widzisz fantastyczną kobietę na imprezie. Podchodzisz do niej i
mówisz: ,,Jestem świetny w łóżku!''.
To się nazywa marketing bezpośredni.
Jesteś na imprezie z kolegami, widzisz niezłą kobietę. Namawiasz
jednego z twoich kolegów, by do niej podszedł i powiedział: ,,On jest
świetny w łóżku!''
To się nazywa reklama.
Widzisz na imprezie ładną dziewczynę, bierzesz od niej telefon. Po
powrocie do domu dzwonisz i mówisz: ,,Kochanie, jestem najlepszy w
łóżku!''. To się nazywa telemarketing!
Jesteś na imprezie, poznajesz piękną dziewczynę. Kupujesz jej drinka,
zabawiasz. Proponujesz transport do domu, a na samym końcu mówisz:
,,Tak przy okazji to jestem najlepszy w łóżku!''.
To się nazywa public relations.
Jesteś na imprezie i widzisz świetną dziewczynę. Ona podchodzi do
ciebie i mówi: ,,To ty jesteś najlepszy w łóżku!''.
To się nazywa rozpoznawalność marki.
/zart mode off