http://www.orte.neostrada.pl/czeszka.htm
Jak chcecie sobie pooglądać panienkę która lata nago po mieście -
klikajcie.
Ale chyba jednak NTG.
Taxior
Studenci teologii (i nie tylko) od lat zastanawiają się nad prawdziwą
narodowością Jezusa z Nazaretu. Żeby pogłębiać swoją wiedzę i rozszerzać
horyzonty raz na jakiś czas organizują spotkania naukowe. Ostatnie tego
typu seminarium odbyło się w Rzymie. Ze względu na późną porę i dużą ilość
alkoholu, wnioski, do jakich doszli nie kwalifikują się do biskupiego
imprimatur, chociaż...
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM
1. Miał na imię Jezus
2. Był dwujęzyczny
3. Władze go nie lubiły.
Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
1. Mówił do wszystkich 'bracie'
2. Lubił Gospel
3. Nie miał uczciwego procesu
Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
1. Wszedł w Interes Ojca
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On
jest Bogiem
Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
1. Gestykulował
2. Pił wino do każdego posiłku
3. Używał oliwy z oliwek
Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinał włosów
2. Chodził boso
3. Rozpoczął nową religię.
Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ożenił
2. Ciągle opowiadał różne historie
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.
Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.
2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.
sam jestes NTG...
Tax:
Dlaczego kobiety sie myja i perfumuja?
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo są brudne i śmierdzą
oczywiscie bez urazy dla kobiet...
Perełki kochane ;)
Taxior
Studenci teologii (i nie tylko) od lat zastanawiają się nad prawdziwą
narodowością Jezusa z Nazaretu. Żeby pogłębiać swoją wiedzę i rozszerzać
horyzonty raz na jakiś czas organizują spotkania naukowe. Ostatnie tego
typu seminarium odbyło się w Rzymie. Ze względu na późną porę i dużą ilość
alkoholu, wnioski, do jakich doszli nie kwalifikują się do biskupiego
imprimatur, chociaż...
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM
1. Miał na imię Jezus
2. Był dwujęzyczny
3. Władze go nie lubiły.
Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
1. Mówił do wszystkich 'bracie'
2. Lubił Gospel
3. Nie miał uczciwego procesu
Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
1. Wszedł w Interes Ojca
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On
jest Bogiem
Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
1. Gestykulował
2. Pił wino do każdego posiłku
3. Używał oliwy z oliwek
Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinał włosów
2. Chodził boso
3. Rozpoczął nową religię.
Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ożenił
2. Ciągle opowiadał różne historie
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.
Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.
2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.
--
Krzysiek
od jutra się uczę, od jutra nie piję, nie umiem gotować (-;
TAKs:
Nowe Nagtrody Darwina
1) Młody Kanadyjczyk szukał sposobu, by upić się tanim kosztem. Ponieważ nie
miał pieniędzy, za które mógłby kupić alkohol, zmieszał benzynę z mlekiem.
Nie jest chyba zaskoczeniem, że po tej miksturze zrobiło mu sie niedobrze, i
zwymiotował do kominka we własnym domu. Spowodowało to eksplozję i w pożarze
domu zginął zarówno on jak i jego siostra.
2) Trzech Brazylijczyków leciało lekkim samolotem na niskiej wysokości kiedy
inny samolot nadleciał z naprzeciwka. Wygląda na to, iż chłopaki chcieli
pokazać gołe tyłki przez okno ludziom w tamtym samolocie, ale stracili
kontrolę nad własnym samolotem i rozbili się. Zostali znalezieni martwi we
wraku z majtkami wokół kostek.
3) 22 letni mieszkaniec Drive Glade zginął, gdy próbował użyć ramion
ośmiornicy do skoku na bungee z wysokiego na 70 stóp wiaduktu kolejowego.
Policja twierdzi, że Eric Barcia, pracownik baru szybkiej obsługi, skleił z
tych ramion sznur, zawinął jeden koniec wokół stopy, drugi koniec
przymocował do wiaduktu w Lake Accotink Park, skoczył i uderzył o bruk.
Warren Carmichael, policyjny rzecznik, powiedział, że oficerowie śledczy
uważają, iż Barcia był sam, ponieważ jego samochód został znaleziony w
pobliżu. " Długość sznura, który skonstruował była większa niż odległość
między szczytem wiaduktu a ziemią" powiedział Carmichael. Policja stwierdza,
że jednoznaczną przyczyną zgonu był "poważny uraz."
4) Facet z Alabamy zmarł od ukąszenia grzechotnika. Prawdopodobnie on i jego
przyjaciel rozgrywali zawody w chwytaniu, używając grzechotnika jako piłki.
Przyjaciel, bez wątpienia w przyszłości kandydat do Nagrody Darwina, został
hospitalizowany.
5) Pracownik średniej wielkości hurtowni w zachodnim Texasie poczuł gaz i
podejrzewał wyciek. Zarząd rozsądnie ewakuował budynek wyłączając wszystkie
potencjalne źródła zapłonu: światła, zasilanie, etc. Gdy budynek został
ewakuowany, wysłano tam dwóch "fachowców" z gazowni. Weszli do budynku i
stwierdzili, że mają trudności z nawigacją w ciemnościach. Ku ich frustracji
światła w budynku nie działały. Świadkowie później opisywali, że jeden z
fachowców sięgnął do kieszeni i wyciagnął przedmiot podobny do zapalniczki.
Faktycznie, to była zapalniczka. Gaz w magazynie eksplodował, posyłając
szczątki hurtowni na odległość trzech mil. Nic nie zostało z techników, ale
zapalniczka leżała zupełnie nietknięta przez eksplozję. Koledzy "fachowca",
który spowodował wybuch, nigdy by go nie podejrzewali o taki numer.
Zwycięzca:
6) Wszystko zaczęło się od zakładu pomiędzy nim a pozostałą trójką kumpli od
golfa: Everett Sanchez próbował umyć własne "piłeczki" w pralce do mycia
piłeczek na miejscowym polu golfowym. Udowadniając kolejny raz, że piwo i
testosteron to zła mieszanina, Sanchez stanął okrakiem nad pralką i zaczął
wymachiwać moszną w maszynie. Mało tego, jeden z jego kolegów podniósł
stawkę tej gry i przekręcił korbę maszyny. Moszna Sancheza zaklinowała się
solidnie w mechanizmie. Sanchez, który natychmiast przekroczył próg bólu,
padł na pralkę. Nieszczęśliwie dla Sancheza, moc pralki była większa niż
siła jego ciała, a w tym wszystkim jego moszna była najsłabszym łączem.
Moszna Sancheza rozpruła się, jedno jądro zostało wyrwane na amen i wpadło
do pralki, a drugie było ściśnięte i spłaszczone, gdyż zaklinowało się
między obudową pralki a jej mechanizmem wewnętrznym. Żeby było śmieszniej
Sanchez złamał jeszcze do tego nowiutki grafitowy kij golfowy (który dopiero
co nabył za 300 dolarów) próbując użyć go jako laski.
Everett Sanchez błyskawicznie został przewieziony do szpitala na chirurgię a
pozostałą trójkę poproszono o opuszczenie pola golfowego.
Ten ostatni przypadek normalnie by się nie liczył, gdyż gracz w golfa nie
umarł. Ale, ponieważ w wyniku własnej głupoty już się nie rozmnoży, ten
przypadek też zaliczyliśmy.
bonus dla feministek:
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf
.
.
.
Bo są brudne i śmierdzą
oczywiscie bez urazy dla kobiet...
Perełki kochane ;)
Dlaczego kobiety sie malują i perfumuja?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo są brzydkie i śmierdzą :-))
Pozdrawiam wszystkie Panie :-D
| oczywiscie bez urazy dla kobiet...
| Perełki kochane ;)
- troszke, moim zdaniem, lepsza wersja:
Dlaczego kobiety sie malują i perfumuja?
.
.
Bo są brzydkie i śmierdzą :-))
Dlaczego kobiety noszą szpilki, maluja się i perfumują?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo są małe, brzydkie i śmierdzą
Pozdrowionka dla kobitek
Hehe, to ja znam wersję extended. :)
Dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i perfumują?
.
.
.
.
.
.
.
Bo są małe, brzydkie i śmierdzą. ;)
t()
Do baru wchodzi facet i od progu wola:
- Barman! Lampke koniaku prosze.
- Jakiego - pyta grzecznie barman ?
- A tego tam, pieciogiazdkowego - wskazuje palcem gosc.
Barman nalewa. Klient wypija i pada martwy...
A barman spokojnie maluje szosta gwiazdke...
--------
Pozdro
Zly_Mlody_bo_musi_jechac_na_uczelnie :(((
Eh, byłeś pierwszy. ;p
zoll:
Żona chce obwieścić mężowi, że jest w ciąży. Mówi więc do niego:
-Już niedługo w naszym mieszkaniu rozlegnie się tupot małych nóżek.
-A co, znowu zalęgły się szczury!? - pyta mąż
Pomylilo ci sie.
odpisuje sie pod postem a nie nad :)
TAKs:
krecik wygrzebuje sie z ziemi miedzy nogami opalajacej sie nago panny
- siemasz jeżyk! jeżyk? jeżyk żyjesz?
Bazyl
Tax:
Dlaczego kobiety sie myja i perfumuja?
.
Wiesz... tak szczerze, ale skoro się nie myjesz, to ja nie chciałbym obok
Ciebie usiąść....
tax:
Ida 2 prostytutki ulica. Jedna mowi do drugiej
- cos tu strasznie sperma jedzie
- sorry , beklo mi sie
" Andrew " mataczy:
srax:
- Dlaczego Jezusa ukrzyżowano, a nie utopiono?
- Bo gupio byłoby wieszać akwarium nad drzwiami.
" Skrypek " mataczy:
Odsetki karne:
- Panie doktorze, jak się kocham, to mi w kącie oka takie czerwone
światełko miga...
- A to znaczy, że już pan jedzie na rezerwie.
Swoją drogą Czesi to dziwny naród. Nieruchawy jakiś - lezie goła
panienka przez miasto, a tu w sumie 3 ludzi się pofatygowało, żeby jakoś
zareagować. Chyba, że to ona była w tym materiale Alienem...
Haracz:
Jedzie Szwarcuś ruskim autobusem, a tu nagle kontrola biletów.
Kanar: - Zdrastwujcie, wasze bilety do kontroli
Szwarcuś: - E? Przecież ja jestem Szwarzenneger? Sz-wa-rce-ne-ger
K: - Da da, macie biliety?
S: - Człowieku, kumasz? Ja jestem Szwarzeneger! Gubernator-Terminator!
K: - Macie biliety ili niet?!
Na to Szwarcuś się wkurzył, wyjął rublówkę włożył do kasownika, napiął
się... yyyp... i skasował.
K: - Nu, trza tak było od razu
I przedał monetę na pół